Ava: ¿Por qué cree Maldita Ingenua?

Todo empezó cuando empecé a sentirme aislada entre mis primas, ellas eran todas flacas, pequeñas y delgadas. Yo y mi hermana siempre hemos sido como grandes físicamente, mi hermana siempre ha sido más gorda pero yo no. Igualmente no me sentía cómoda con mi cuerpo aunque mi hermana fuera más gorda, siempre nos han comparado con mis primas.

Llegó un punto que me di cuenta que los niños de la escuela le agradaba más a las niñas más pequeñas y flacas, yo siempre he sido la más alta y siempre he tenido que sentarme sola en el último asiento. Quería ser como las otras niñas, me sentía fea y nunca me han dicho que era bonita en mi niñez ni si quiera mis padres, me hizo entender que éramos gordas y feas comparándonos con mis primas y las demás. Mi hermana siempre ha tenido que aguantar las críticas, porque no recibía tanto como yo, además era la mayor. La admiro porque a pesar de las críticas ella siempre ha mantenido ser "ella", y yo he cambiado porque no quería ser la persona que desagradaban y eso me hizo alejarme más de mi hermana. Con el tiempo siempre sabía que nunca era suficientemente bonita, no había alguien que me dijera eso, ni en las escuelas, ni en la casa... hasta que conocí a Leandro.

Leandro lo conocí en 2009 en una página web de Chat, empezamos hablar por messenger y me empezó a gustar porque no hablaba tanto con un chico y de cosas que me gustaba y que entre los dos nos gustaba. Me decía que era hermosa y yo no lo creía, me veía en el espejo todos los días queriendo verme así o asá porque pensé que así le gustaba.

Un día comí demasiado y me asustaba que me engordaba porque sentía que se me explotaba el estómago por haber comido bastante. Me puse a pensar cómo uno puede sacar todo lo que se comió sin tener que esperar a cagar... y me acordé cuando tenía como 6 años me puse a jugar con mi lengua, estaba tocando la bolita que hay detrás de la lengua que no sabía que existía una cosa así en ese area hasta que toqué fondo y vomité, me asusté tanto que escondí mis vómitos. Recordando eso lo tuve que intentar y lo hice, era asqueroso pero me sentí demasiado bien haberlo sacado todo. Luego todos los días lo iba haciendo, creo que todos los niños les han dicho que no coma esto ni lo otro porque engorda, creciendo naturalmente piensan que dejar de comer es "no engordar" y ese era mis pensamientos... y aún creo en eso.

Un día ese mismo año 2009 descubrí en la revista Cosmopolitan una chica que me pareció demasiado hermosa y quería ser como ella, llevaba un vestido blanco y unas botas moradas, quería vestirme de esa manera. Empecé a leer el artículo y hablaba sobre la Anorexia y la Bulimia, y no tenía idea lo que era hasta que lo leí y me sentí identificada "bulimia", lo que hacía tenía un nombre. La chica se llama Cielo Latini, llegando a la casa empecé a investigar en internet sobre la chica de las botas moradas que tanto quise ser. Escribió un libro que se trata de ella con la Anorexia y Bulimia, lo busqué y le digo "Gracias a Dios por el Internet" estaba el libro on line para descargarlo, y lo leí todo, lo leía una y otra vez. 

Y desde ahí quería hacer un blog igual que ella, poner mis propias reglas y tener a alguien que me apoye y que me diga que lo estoy haciendo bien. Primero cree un Facebook falso llamado Annelisse Doll, era el perfil con más amigas y amigos anorexicos del mundo (era lo que creía yo) hasta que un día me lo cerraron por fotos indebidas y no lo volví a abrir más. Cree el blog y no sabía qué nombre ponerle, no recuerdo muy bien por qué ese nombre, solo sabía que siempre he sido muy ingenua, como la "bruta", me puse como la Maldita Ingenua y pues lo cree así. En el blog hablaba puras cosas de mi vida, de lo que odio tanto, de que mi vida es una porquería y que la gente son unas malditas... prácticamente maldecía a todo el mundo en el blog y que lo único que quería es ser flaca y bonita. 

Nació así... de tanto ego que tenía lo escribía en ese blog, hasta que en 2010 mi tía lo descubrió y me pidió que lo cerrara, yo tenía 15 años, temía a mi tía así que lo cerré. Pero aún así seguía abriendo mi Facebook con el nombre Annelisse Doll, y nuevamente lo descubrió mi tía y lo cerré. Aún así seguía vomitando y a veces dejaba de comer o comía muy pero muy poco. Me la pasaba tomando agua, de hecho compré una botella de 1 litro y me tomaba 3 a 5 botellas de agua en la escuela todos los día.

Llegó 2011 y me gradué, me mudé con la familia a la ciudad y todo cambió. Quería un cambio en mi vida porque la odiaba, me sentía miserable, no salía mucho antes hasta que me mudé a la ciudad. Entré a la universidad en 2012 y dejé todo lo de Ana y Mia atrás, no me importaba pero igual era consciente de mi físico. Me metí a voleibol en 2013 y me empezó a mirar mi físico nuevamente, empecé a hacer más ejercicio que nunca antes gracias al voleibol, todos los días quería más y más.

2014, después con la presión de mi familia que tenía que trabajar, dejé el voleibol, dejé el deporte. Empecé a trabajar en el negocio de mi familia. Descubrí que Leandro es un catfish, nunca fue la persona que decía que era y no sé qué más me habría mentido, no sé si en realidad se llama Leandro y pues nunca supe quién es y nunca lo sabré. Mi vida se vino abajo, estaba depresiva, necesitaba a alguien. No sentía amor y cariño, lo necesita. Empecé a buscar entretención a parte de salir con mis amigas universitarias. Me presentaron el tinder y empecé a usarla. Salía y me acostaba con los hombres que me parecía atractivos, ¿lo disfrutaba? sí, ¿me obsesioné? sí...seguía y seguía con hombres de tinder. Hasta que conocí a Alejandro. Era diferente, a parte de disfrutar el sexo con él, disfruté su compañía. No era solo sexo, era su compañía, su cariño, su humildad y su manera de expresar las cosas, la cosa es que sabe qué decir para hacerme sentir bien. Y desde que lo conocí todo cambió, me atreví a decirle adiós a mi familia. Muchas veces me sentía aficciada, ahora me fui y estoy con Alejandro. Estoy en contacto con mi familia pero no lo veo lo suficiente. ¿Lo extraño? Totalmente que sí.  Hoy día sé que no tomé una buena decisión en el pasado de haberme ido así de la casa pero me alegro haberlo hecho. 

Hoy día me he dado cuenta que he subido mucho de peso desde que me fui de la casa, comía por ansiedad, comía por estrés porque tenía que buscar trabajo ya que no vivía con mi familia, estrés porque tenía que terminar la universidad y todo eso no me preocupada por mi salud ni por mi físico. Ahora después de casi 4 años decidí volver, una forma distinta porque ya no tenía el mismo pensamiento de cuando tenía 15 años con Ana y Mia. Ahora volví con una mejor versión y nuevas reglas en este blog. Motivar más a las chicas porque es la única manera para no sentirme sola en este camino a ser flaca, a ser bella, a ser yo como debería ser.

Siento que tengo una "maldita" vida y tan "ingenua" para meterlas en este mundo. Que Maldita Ingenua soy.