¡Hola a todos!
Para empezar les diré que esta entrada será algo así como una carta, realmente no la escribí con la intención de publicarla si no de hacérsela llegar a una persona en especial pero lo cierto es que, pensando y pensando, decidí publicarla.
Comenzaré primero por explicarles un poco la historia. Cuando yo tenía 12 años, entré a la secundaria, ahí logré hacer algunos amigos el primer año e incluso, tuve un novio, el cual mencioné en las entradas "Algunas dudas" y "Bullying". Fue un noviazgo largo e intenso. Lo cierto es que, hasta el sol de hoy, seguimos con un vaivén insoportable para mí.
Perdona Mi Ingenuidad
Bueno sinceramente no sé por donde comenzar, así que haré un viaje en el tiempo, empezaré por el ahora y retrocederé al inicio.
Hoy me escribiste por facebook, te dejé en visto. Ayer me llamaste infinidad de veces al celular, no te contesté. Hace dos días estuviste tocando la puerta de mi casa, no te abrí, no tenía fuerzas para mirarte a los ojos.
Hace menos de tres semanas, hablamos. Te dije que no quería volver a verte, que ya había sido bastante pero de igual forma seguiste insistiendo. Siempre con esa perseverancia que me encantó de ti.
Pensé que la ultima vez que te vería, sería en abril del año pasado (2017), cuando acepté hablar contigo para que me explicaras el porque de más mentiras, el porque de tu reacción y que me dieras una razón para seguir aferrada a ti. Y es que a finales de marzo, debí ponerle fin a eso, desde que vi lo que me escondías con recelo en tu bolso, desde que me enteré de lo que hacías por "necesidad". ¿Cual necesidad? Si lo tenías todo... ¡Quizás no era suficiente!
¿Y que decir de aquellos papeles que te hacían un hombre, no disponible? ¿Como es que nunca se te pasó por la cabeza decirme que tenías un compromiso tan grande? Aún cuando esa persona no estaba a tu lado, yo merecía saberlo.
Nunca imaginé verte así, nunca te imaginé capaz de siquiera gritarme y decirme todas las cosas que me dijiste, todo por unos celos absurdos y de los cuales, no me diste la oportunidad de defenderme. ¿Sabes? Cuando tiraste ese jarrón y se quebró en pedazos, junto con él, también se quebró mi corazón. Todas las ilusiones de esos meses, se derrumbaron en ese momento.
Cuando retomamos lo nuestro en junio (2016), me sentí la persona más feliz de este mundo. Quería gritar, quería reír, quería jugar, quería hacer realidad todos esos sueños que se vieron frustrados unos años atrás, por ti.
Pero antes de retomar eso, estuve un tiempo sola, donde me dediqué a lamentar un error en el que quizás no tuve toda la culpa como hasta ahora sigo creyendo. ¿Que crees que hice todo ese tiempo? Te recuerdo que estuvimos dos años sin hablar, sin saber uno del otro, o bueno, sin tu saber de mi. Ya que yo como buena tonta que soy, me encargaba de averiguar de ti, por lo menos cada dos meses.
Me pregunto ¿Te acuerdas de los planes que teníamos para esas vacaciones (junio 2014)? Queríamos salir, queríamos formalizar un poco ese noviazgo, queríamos probar suerte, juntos. Yo no los olvido pero lo que menos olvido, es ese día. Tenía todo un día planeado contigo en la playa, pero resulta que ni siquiera pude terminar de arreglar la maleta porque me enteré de tu infidelidad y lo peor, es que nisiquiera me enteré por ti.
Sinceramente, no entiendo ¿Por qué ocultarlo? Yo estoy casi segura de que si te hubieses acercado a mi, me hubieses hablado y explicado todo lo que me dijiste para justificarte, yo te hubiese creído y te hubiese perdonado, como siempre.
De diciembre del 2012 a junio de 2014, pasaron muchas cosas. Te conté todos mis secretos, fui totalmente transparente contigo, te advertí desde un principio que las cosas conmigo serían complicadas y aún cuando trataba de dar todo, para ti nunca era suficiente. No tienes idea de lo hermosos y a la vez, tormentosos, que fueron esos meses a tu lado.
¡SIEMPRE PEDÍAS MÁS! Y yo no podía darte más, lo intentaba, claro que sí pero simplemente, no podía. No podía evitar ponerme tensa cuando me acariciabas, no podía evitar apartarte cuando me sentía forzada a corresponderte, no podía evitar llorar cada vez que me pedías más en la relación pero yo no era capaz de dártelo. ¿Y sabes por qué? Porque estaba rota y tu lo sabías.
Un ejemplo claro fue entre febrero o abril de 2014, no recuerdo con exactitud pero estábamos en tu casa, estudiando para una prueba. Como cada que estábamos solos, viste una oportunidad de acercarte. Como siempre, iniciabas con delicadeza pero al recibir una negativa, intentabas forzar las cosas. ¿Como querías que cediera, si cuando te empujaba, apartabas mis manos y las sostenías contra el sofá? ¿Como iba yo a ceder, si cada que lo intentaba, mi mente se llenaba de los pocos recuerdos que tengo de mi mala experiencia? ¿Como querías que te permitiera ir más allá, si desde un principio, cuando me negué, no te detuviste sino es gracias a una interrupción? ¿Tú crees que así, íbamos a poder estar juntos?
Y al aceptar mi negativa, no lo olvido, me dijiste "¿Y como crees que seguiremos juntos? Nunca quieres nada, siempre dices que no. ¿Crees que no me canso de intentarlo y que tu no pongas de tu parte?" Yo te respondí "Puedo intentarlo si eso es lo que quieres... Yo no te quiero perder por mis miedos" Pensaste que intentaba hacerme la victima o la sufrida pero no, lo dije en serio. Tan en serio, como tu respuesta "¿Sabes que? ¡No! ¿Quien va a querer estar con alguien así? Eres incapaz de dejarte ir, de sentir. ¡Estás rota!" Y te fuiste a tu habitación. No tienes idea de cuanto lloré en la sala de tu casa, de cuanto me dolió el hecho de que cuando fui a tu cuarto a despedirme (casi 2 horas después) ni siquiera levantaste la mirada de tu celular. Me pregunto si para ese entonces, habrás estado hablando con ella. Al llegar a mi casa, me encerré en mi habitación y lloré. Me dolieron tus palabras y la frialdad con la que las dijiste.
Luego de contarte todos mis miedos, traumas y heridas, cambiaste. Te volviste controlador y posesivo pero yo lo veía bien porque me decías "Me preocupo por ti" y eso era lo que yo quería, sentirme importante para alguien. No me dí cuenta de que estaba volviendo a caer en el mismo circulo vicioso del maltrato. Cada que hacía algo mal, te molestabas y llegabas a decirme cosas ofensivas que aunque no eran fuertes, me dolían porque salían de tu boca. Empezaste a exigir cada vez un poco más de mi tiempo, de mi cariño, de mi atención y de mí. De haber sabido que iban a cambiar tanto las cosas, nunca te hubiese dicho nada.
¿Te acuerdas cuando te conté mis cosas más intimas? Teníamos unos 5 meses juntos (mayo de 2013) me abrazaste y me dijiste "Lamento mucho todo lo que te ha pasado y ser tan idiota como para no darme cuenta. Te prometo siempre apoyarte y estar contigo. Ya no tienes nada por que asustarte" ¿Por qué debías mentirme así? Sabías que yo era lo suficientemente tonta y que estaba bastante mal, así que dijiste esas palabras para hacerme sentir mejor después de abrir mis heridas.
Y bueno... de cuando te conocí, no sé que decir. Fui muy odiosa contigo, sin embargo, nunca dejaste de insistir en que fuéramos amigos. Me acuerdo de todas las veces que me acompañabas hasta mi casa porque te quedaba de paso, no voy a negar que tu compañía me hacía bien y gracias a ti, pude sentirme un poco mejor.
HOY EN DÍA
Fuiste un gran pilar para mí, a pesar de todo. No voy a negarlo, te quise mucho y aún lo hago. Tengo muchas cosas que agradecerte pero también muchas que reprocharte, así que prefiero dejar esto hasta aquí porque no puedo permitirme caer de nuevo ¡No!
Me di cuenta de que fui muy estúpida por tratarse de ti, me di cuenta de lo tonta e ilusa que me comporté. Ahora me reprocho todo lo que pasé por alto o todo lo que deje de hacer por complacerte.
Tengo miles de proyectos en mente por realizar y tú no formas parte de ellos. Así que te digo, deja el pasado atrás, avancemos y dejemos esto como un capítulo más en nuestras vidas. ¡Adiós!
Att: Reynett. Una Maldita Ingenua
NOTA PERSONAL
Esto lo agrego como algo de mi parte. Esta fue una relación que me costó mucho terminar pero que sé, ha sido la decisión correcta.
Decidí publicar esto hoy, no con el afán de amargar el día especial para algunos, simplemente, me propuse hacerlo hoy porque me nació.
Espero que hayan pasado un gran día hoy y a los que no, recuerden que no todo se trata del amor, incluyan también alguna amistad, no se enfoquen solo en la parte amorosa.
lagrimassilenciosas1@gmail.com
Comentarios
Publicar un comentario