Maldita Ingenua

Me gusta sentir mi cabello caer sobre mis hombros, acariciando mi piel. Así mismo me gusta sentir tu barba acariciándome mientras me besas. Tus manos sobre mi piel, suavizando mi piel, dándome cosquillas... Me gusta acariciar tu cabello, tu cejas gruesas, mirarte los ojos y besarte los labios. No puedo explicar lo perfecto que eres, no podía parar de admirar tu rostro, de acariciarlo y besarlo. Mirarte cuando sonríes y te ríes de mí... Los dientes perfecto mirándome con los ojos verdes... Ya te extraño Cuando no te veo, tengo todo el deseo de estar contigo. Extraño que me acaricies y la forma en que me besas. Nos besamos riéndonos. Nos tocamos. Y repito la escena de nosotros. Quiero tenerte. Solo tú. Me gustas. Pero no estoy enamorada. Simplemente el momento es perfecto contigo.

Me daba demasiada pena ver esos ojos verdes y claros. Escondía la mirada cuando me mirabas de una vez. Tu cabello, las cejas gruesas y la barba... las ganas que tengo de acariciarte y los miles de besos que te quiero dar. Tenias las características que a mi nunca me ha gustado físicamente, pero tu, tu eras perfecto en todas formas.

Ese sentimiento que debe llamarse un sinónimo de maravilla+interesante+ansiedad de vivir... cuando conoces a alguien cuyo su primer idioma no es el español que hablas, ni el chino que habla tu familia. Lo conoces y sus diferencias hacen que los labios de los dos se estiraran formándose una sonrisa y un sonido de risas silenciosa que murmuran en la madrugada. Es increíble que nos atraemos, las miradas atrevidas, las sonrisas y risas penosas... No estamos enamorados, simplemente la atracción y la química hace que nuestros corazones acelere. Es como si estuviera en su mundo que no es igual a la que vives... te saltas de las páginas de tu libro y entras a su libro, lo conoces, lo lees y es como si él estuviera ahí presente, mostrándote su casa y enseñándote cómo jugar el basket... Ya cuando toca regresar a tu libro para continuar y terminar los capítulos de tu vida, es otra historia. Mientras estás en tu libro, extrañas leerlo, te quieres escapar pero no puedes. Un momento desespe...

Cuando no tienes fotografías para probar las memorias, escribes. Escribes las memorias que no quisieras olvidar, memorias que quisieras cambiar que es imposible pero puedes hacerlo escribiendo. Escribir. Puedes crear y corregir las historias, hacerte llorar, reír... de todo. Puedes cambiar la vida de alguien escribiendo una nota o una carta. Diseña tu mundo, crea nuevas vidas escribiendo. Hazte reír. Si estas deprimida como lo estoy a veces, escribirlo te ayuda a analizarte, corregirte y mejorarte. Cuando escribes piensas de todo.

Me enamoré de la mañana, de cómo se movía de la cama la primera vez que se despertó, y cómo sus ojos se abrían de agotamiento. La forma en que sus manos agarró mis caderas mientras sus labios se robaron el final de mis oraciones. Todos los días contigo, se sentía como un mes de domingos por la mañana con sábanas blancas y sonrisas perezosas. Esa misma mañana, me enamoré de la tienda de café por la calle, y la forma en que pediste dos azúcares, pero en realidad querías tres. El camino desde tu casa me hizo recordar lo que las mañanas de lunes se sienten. En alguna parte me enamoré de nuestras conversaciones de medianoche que se exhalan a través del cigarro y respirar interrumpidas por manchas de café, y la lectura de notas de amor que habías escrito sobre mi piel, me di cuenta, que estoy enamorada de la presencia de tus palabras y la sensación de tu existencia. Pero no estoy enamorada de ti. Anónima. Encontré esta lectura en tumblr. Y me pareció bastante perfecto y hones...

Estaba enferma y obsesionada con mi cuerpo, no había otra manera de quitar mi depresión hasta que te conocí, pensé que me salvaste pero mi obsesión seguía constante, y todo lo que sentía era ira, dolor, envidia, odio, obsesión, desesperación... que hasta un punto no me soportabas y me puse peor, te enojabas conmigo por mi actitud que llegabas a no hablarme, estaba muy triste y enojada, y lo peor era cuando veía que hablabas con otras, me puse muy celosa, celosa y enojada que te dije "ahora ya no me das bolas?" y de ahí discutíamos, y no entendías, pero yo nunca explique mi actitud, nunca sabía porqué actuaba de esa manera, simplemente me enojaba y odiaba mi vida ordinaria y me daba mucha envidia ver tus fotos cómo pasabas tu vida y la mía era lo contrario. Seguía vomitando, haciendo ejercicios constantes todos los días después de salir del colegio, botaba mi desayuno o se lo regalaba a mis amigas para no comer, quitaba mi apetito comiendo 5 limones al día. Quería verme h...

De repente tomé el libro de Paulo Coelho y lo abrí, di vueltas y vueltas a las páginas y encontré algo subrayado por mí. "Me gustaría sentirme alegre, curiosa y feliz. Viviendo intensamente cada instante, bebiendo con sed el agua de la vida. Confiando de nuevo en los sueños. Capaz de luchar por lo que quería. Amando a un hombre que me amaba. Sí, ésa era la mujer que me gustaría ser, y que de repente aparecía y se transformaba en mí" Y aún así me gustaría sentirme alegre, curiosa, feliz y todo eso, después de 5 años de haber subrayado ese párrafo.