Maldita Ingenua

Me va dejar sola de nuevo. Me aterra, me aterra cómo voy a reaccionar cuando ya no lo vuelva a ver. Me aterra estar sola. Sentir que me quieren por querer, que no fui nadie. No meresco estar sola, me desagrada, me lastima, me da mucha ira. Necesito que me den besos, cariños, caricias... necesito que me quiera y que me desee. Es tan fácil así dejarme, ta fácil de olvidarse que fui, solo fui esa mujer con quien te acostaste. Me peino cariñosamente mirándome al espejo, preguntándome quién soy, por qué estoy aquí haciendo esto y no lo otro, por qué pienso esto y no lo otro, por que simplemente no vivo feliz sin pensar quién me quiere... por qué no vivir, respirar, sonreír, sentir la vida y ser feliz. ¿Por qué es tan deprimente estar sola? ¿Por qué no me ama? ¿Por qué me ignora? ¿Por qué?

Hoy, bueno ya es mañana, son las 12 de la madrugada. Comí una comida del día en la tarde, agua y té verde. Me siento bien, me siento como antes. Ya te estoy sintiendo cerca Ana. La verdad, no pienso mucho en Ana. Para estar aguantando el hambre pienso el Él, en cómo Él me ve o le gustaría ver... Quiero escucharle decir que estoy hermosa, quiero exsitarlo... aunque sé que me debería querer no físicamente.. pero le encanto desde que me conoció. Pero no sé ahora, estoy esperando que me llamé para pasar a su departamento, pero lo único que quiere es no verme y solo una coversación corta por chat y no es una gran conversación, ni siquiera es una conversación, es un saludo y después me ignora, me deja en R. Tal vez ya es hora de ignorarlo, talvez ya es hora de seguir mi camino y olvidar los amores que no me conviene... o simplemente vivir y hacerme feliz, pero ¿cómo? Simplemente quiero amar, quiero que me amen con locura. Que me llamen y me den mil besos porque sí, porque soy de é

Estoy muy depresiva hoy, sin ninguna razón... o sí, tengo una razón. Siento en el fondo que no soy una persona feliz, aunque muchas personas que me conocen creen que lo soy. Pero es que realmente estoy viviendo por vivir, no estoy haciendo las cosas que me gusta, no puedo dar los pasos hacia mis metas por las razones de lo que me rodea y situaciones familiares que me presentan y tengo que ponerlos de primeros. Y estoy a la vez triste porque no tengo la menor idea porque al principio le atraigo a alguien y luego huyen de mí. Quiero que me quiera, que me de cariño, que me cuide y se preocupe por un, un simple hombre. Hay tantas cosas que quiero hacer, que quiero cumplir y sencillamente no lo hago porque pongo de prioridad a mi familia de lo que ellos quieren, y de lo que yo quiero para ellos no sirven, piensan que mi felicidad es estudiar medicina o no estudiar y trabajar para ganar dinero como lo hizo mi prima. No, no soy feliz así. 

Ser adolescente, tus padres te prohíbe salir o llegar a cierta hora, o simplemente no te deja salir. Soy esas que se quedaba en casa siempre después de la escuela. Es malo encerrarte siempre en casa. Te deprimes, no tienes vida social, no tienes amigas para conversar y compartir chismes de la fama... después llegó el internet. Donde está todo, consigues todo, ves todo, conoces todo y hasta experimentas todo. Mi vida adolescente era en MSN. Ya que no te dejan salir, no tienes amigos. Conoces uno por internet. Es muy lindo, te enamoras y te vuelves loca... con el tiempo descubres que no eres suficiente hermosa para él. Porque aquel tiempo Megan Fox era un boom para los hombres y querías ser como ella para que él se fijara más en ti y para que dejara de hablar sobre ella y empezará a comentar sobre tu cuerpo. Así fue, empiezas a comer menos. Pero al día siguiente tienes mucha hambre, comes más de lo que solías comer y luego te sientes gorda y asquerosa. Sabes que tenías que

Estoy agotada. Estoy harta de verme y despreciarme. Quiero amar mi cuerpo. Admirarlo como antes. Poderme tocarme y sentir todo. Estoy gorda. Quiero retroceder el tiempo y cambiar lo que me he hecho. No lo hubiera conocido, lo hubiera ignorado y así no me sentiría peor. Estoy peor que nunca. Más obsesiva que antes. Cada vez quiero más de lo que fui. Más delgada, más flaca. Quiero volver a sentirme así.  Lloro al dormir y al despertar sabiendo que aun estoy viviendo en este cuerpo. Hoy no comi nada estoy super amargada viendo alos demas comer y yo tragando saliva. Vuelve a mí Ana. Te necesito como antes. Necesito que me consumes de ti. Necesito sentir.

Algo muy fuerte pasaba adentro mío: el estúpido sentimiento de desesperación, de abandono. Los hombres son unos idiotas, te tratan como una princesa, son cariñosos, amoroso, te dan miles de besos, te sonríe, te hace reír... y a los días ya no eres nadie, nunca exististe, no te escribe, no te da ni una sola palabra, simplemente se desaparecen de tu vida.

Quiero ser alguien en la vida de alguien. Quiero ser algo necesario, como unos cordones en unas zapatillas. Quiero ser un aire acondicionado en verano, quiero ser alguien para alguien. -jari, chubasco

No te vi más desde la última vez...hace un mes. Que tortura. No sé por qué te extraño y hay días que me olvido de ti porque sí. No entiendo por qué me tiene que gustar el que no se puede, el complicado y el que no me quiere. O soy yo, yo complico. Me estás matando, tus letras son cada vez más cortas cuando me escribes, no sé, estoy segura que no me quieras ver más, pero yo sí, te quiero ver todos los días. Son tus ojos verdes, penetrantes y perfectos que me ponía nerviosa y no sabía dónde mirar para quitar mi rostro de idiota. Me ponías idiota. Así de simple.

Nunca es malo soñar, desear, querer y anhelar cosas que no tienes y quieres... Lo triste es que intentas para obtenerlo pero no te funciona como lo habias pensado, no sucede así, y por lo que hay en tu alrededor no te funciona. Todo se desorganiza, y nada queda en su lugar porque otras personas quieren que hagas lo que ellos te dicen y lo haces porque es todo lo que tienes... No entro en detalles lo que quiero decir. Nunca entro en detalle.

Me gusta sentir mi cabello caer sobre mis hombros, acariciando mi piel. Así mismo me gusta sentir tu barba acariciándome mientras me besas. Tus manos sobre mi piel, suavizando mi piel, dándome cosquillas... Me gusta acariciar tu cabello, tu cejas gruesas, mirarte los ojos y besarte los labios. No puedo explicar lo perfecto que eres, no podía parar de admirar tu rostro, de acariciarlo y besarlo. Mirarte cuando sonríes y te ríes de mí... Los dientes perfecto mirándome con los ojos verdes... Ya te extraño Cuando no te veo, tengo todo el deseo de estar contigo. Extraño que me acaricies y la forma en que me besas. Nos besamos riéndonos. Nos tocamos. Y repito la escena de nosotros. Quiero tenerte. Solo tú. Me gustas. Pero no estoy enamorada. Simplemente el momento es perfecto contigo.

Me daba demasiada pena ver esos ojos verdes y claros. Escondía la mirada cuando me mirabas de una vez. Tu cabello, las cejas gruesas y la barba... las ganas que tengo de acariciarte y los miles de besos que te quiero dar. Tenias las características que a mi nunca me ha gustado físicamente, pero tu, tu eras perfecto en todas formas.

Ese sentimiento que debe llamarse un sinónimo de maravilla+interesante+ansiedad de vivir... cuando conoces a alguien cuyo su primer idioma no es el español que hablas, ni el chino que habla tu familia. Lo conoces y sus diferencias hacen que los labios de los dos se estiraran formándose una sonrisa y un sonido de risas silenciosa que murmuran en la madrugada. Es increíble que nos atraemos, las miradas atrevidas, las sonrisas y risas penosas... No estamos enamorados, simplemente la atracción y la química hace que nuestros corazones acelere. Es como si estuviera en su mundo que no es igual a la que vives... te saltas de las páginas de tu libro y entras a su libro, lo conoces, lo lees y es como si él estuviera ahí presente, mostrándote su casa y enseñándote cómo jugar el basket... Ya cuando toca regresar a tu libro para continuar y terminar los capítulos de tu vida, es otra historia. Mientras estás en tu libro, extrañas leerlo, te quieres escapar pero no puedes. Un momento desespe

Cuando no tienes fotografías para probar las memorias, escribes. Escribes las memorias que no quisieras olvidar, memorias que quisieras cambiar que es imposible pero puedes hacerlo escribiendo. Escribir. Puedes crear y corregir las historias, hacerte llorar, reír... de todo. Puedes cambiar la vida de alguien escribiendo una nota o una carta. Diseña tu mundo, crea nuevas vidas escribiendo. Hazte reír. Si estas deprimida como lo estoy a veces, escribirlo te ayuda a analizarte, corregirte y mejorarte. Cuando escribes piensas de todo.

Me enamoré de la mañana, de cómo se movía de la cama la primera vez que se despertó, y cómo sus ojos se abrían de agotamiento. La forma en que sus manos agarró mis caderas mientras sus labios se robaron el final de mis oraciones. Todos los días contigo, se sentía como un mes de domingos por la mañana con sábanas blancas y sonrisas perezosas. Esa misma mañana, me enamoré de la tienda de café por la calle, y la forma en que pediste dos azúcares, pero en realidad querías tres. El camino desde tu casa me hizo recordar lo que las mañanas de lunes se sienten. En alguna parte me enamoré de nuestras conversaciones de medianoche que se exhalan a través del cigarro y respirar interrumpidas por manchas de café, y la lectura de notas de amor que habías escrito sobre mi piel, me di cuenta, que estoy enamorada de la presencia de tus palabras y la sensación de tu existencia. Pero no estoy enamorada de ti. Anónima. Encontré esta lectura en tumblr. Y me pareció bastante perfecto y hones

Estaba enferma y obsesionada con mi cuerpo, no había otra manera de quitar mi depresión hasta que te conocí, pensé que me salvaste pero mi obsesión seguía constante, y todo lo que sentía era ira, dolor, envidia, odio, obsesión, desesperación... que hasta un punto no me soportabas y me puse peor, te enojabas conmigo por mi actitud que llegabas a no hablarme, estaba muy triste y enojada, y lo peor era cuando veía que hablabas con otras, me puse muy celosa, celosa y enojada que te dije "ahora ya no me das bolas?" y de ahí discutíamos, y no entendías, pero yo nunca explique mi actitud, nunca sabía porqué actuaba de esa manera, simplemente me enojaba y odiaba mi vida ordinaria y me daba mucha envidia ver tus fotos cómo pasabas tu vida y la mía era lo contrario. Seguía vomitando, haciendo ejercicios constantes todos los días después de salir del colegio, botaba mi desayuno o se lo regalaba a mis amigas para no comer, quitaba mi apetito comiendo 5 limones al día. Quería verme h

De repente tomé el libro de Paulo Coelho y lo abrí, di vueltas y vueltas a las páginas y encontré algo subrayado por mí. "Me gustaría sentirme alegre, curiosa y feliz. Viviendo intensamente cada instante, bebiendo con sed el agua de la vida. Confiando de nuevo en los sueños. Capaz de luchar por lo que quería. Amando a un hombre que me amaba. Sí, ésa era la mujer que me gustaría ser, y que de repente aparecía y se transformaba en mí" Y aún así me gustaría sentirme alegre, curiosa, feliz y todo eso, después de 5 años de haber subrayado ese párrafo.