Maldita Ingenua

Me va dejar sola de nuevo. Me aterra, me aterra cómo voy a reaccionar cuando ya no lo vuelva a ver. Me aterra estar sola. Sentir que me quieren por querer, que no fui nadie. No meresco estar sola, me desagrada, me lastima, me da mucha ira. Necesito que me den besos, cariños, caricias... necesito que me quiera y que me desee. Es tan fácil así dejarme, ta fácil de olvidarse que fui, solo fui esa mujer con quien te acostaste. Me peino cariñosamente mirándome al espejo, preguntándome quién soy, por qué estoy aquí haciendo esto y no lo otro, por qué pienso esto y no lo otro, por que simplemente no vivo feliz sin pensar quién me quiere... por qué no vivir, respirar, sonreír, sentir la vida y ser feliz. ¿Por qué es tan deprimente estar sola? ¿Por qué no me ama? ¿Por qué me ignora? ¿Por qué?

Hoy, bueno ya es mañana, son las 12 de la madrugada. Comí una comida del día en la tarde, agua y té verde. Me siento bien, me siento como antes. Ya te estoy sintiendo cerca Ana. La verdad, no pienso mucho en Ana. Para estar aguantando el hambre pienso el Él, en cómo Él me ve o le gustaría ver... Quiero escucharle decir que estoy hermosa, quiero exsitarlo... aunque sé que me debería querer no físicamente.. pero le encanto desde que me conoció. Pero no sé ahora, estoy esperando que me llamé para pasar a su departamento, pero lo único que quiere es no verme y solo una coversación corta por chat y no es una gran conversación, ni siquiera es una conversación, es un saludo y después me ignora, me deja en R. Tal vez ya es hora de ignorarlo, talvez ya es hora de seguir mi camino y olvidar los amores que no me conviene... o simplemente vivir y hacerme feliz, pero ¿cómo? Simplemente quiero amar, quiero que me amen con locura. Que me llamen y me den mil besos porque sí, porque soy de é

Estoy muy depresiva hoy, sin ninguna razón... o sí, tengo una razón. Siento en el fondo que no soy una persona feliz, aunque muchas personas que me conocen creen que lo soy. Pero es que realmente estoy viviendo por vivir, no estoy haciendo las cosas que me gusta, no puedo dar los pasos hacia mis metas por las razones de lo que me rodea y situaciones familiares que me presentan y tengo que ponerlos de primeros. Y estoy a la vez triste porque no tengo la menor idea porque al principio le atraigo a alguien y luego huyen de mí. Quiero que me quiera, que me de cariño, que me cuide y se preocupe por un, un simple hombre. Hay tantas cosas que quiero hacer, que quiero cumplir y sencillamente no lo hago porque pongo de prioridad a mi familia de lo que ellos quieren, y de lo que yo quiero para ellos no sirven, piensan que mi felicidad es estudiar medicina o no estudiar y trabajar para ganar dinero como lo hizo mi prima. No, no soy feliz así. 

Ser adolescente, tus padres te prohíbe salir o llegar a cierta hora, o simplemente no te deja salir. Soy esas que se quedaba en casa siempre después de la escuela. Es malo encerrarte siempre en casa. Te deprimes, no tienes vida social, no tienes amigas para conversar y compartir chismes de la fama... después llegó el internet. Donde está todo, consigues todo, ves todo, conoces todo y hasta experimentas todo. Mi vida adolescente era en MSN. Ya que no te dejan salir, no tienes amigos. Conoces uno por internet. Es muy lindo, te enamoras y te vuelves loca... con el tiempo descubres que no eres suficiente hermosa para él. Porque aquel tiempo Megan Fox era un boom para los hombres y querías ser como ella para que él se fijara más en ti y para que dejara de hablar sobre ella y empezará a comentar sobre tu cuerpo. Así fue, empiezas a comer menos. Pero al día siguiente tienes mucha hambre, comes más de lo que solías comer y luego te sientes gorda y asquerosa. Sabes que tenías que

Estoy agotada. Estoy harta de verme y despreciarme. Quiero amar mi cuerpo. Admirarlo como antes. Poderme tocarme y sentir todo. Estoy gorda. Quiero retroceder el tiempo y cambiar lo que me he hecho. No lo hubiera conocido, lo hubiera ignorado y así no me sentiría peor. Estoy peor que nunca. Más obsesiva que antes. Cada vez quiero más de lo que fui. Más delgada, más flaca. Quiero volver a sentirme así.  Lloro al dormir y al despertar sabiendo que aun estoy viviendo en este cuerpo. Hoy no comi nada estoy super amargada viendo alos demas comer y yo tragando saliva. Vuelve a mí Ana. Te necesito como antes. Necesito que me consumes de ti. Necesito sentir.