Ava: Alejandro

siento que mi blog es muy cursi...

me estoy volviendo muy cursi y me da escalofrío

Lleva como 3 meses que no volví al blog a escribir, y la verdad esto no es que me siento y empiezo a escribir, tengo sentarme e inspirarme en algo para poder escribir con sentido...

Despues de mi última subida en este blog creí que la vida no existía un verdadero amor... y esque uno nunca sabe lo que es eso realmente. Pensé que esta última busqueda me rendiría y perdería mi corazón para siempre... pero después volví para darle otra oportunidad, lloró en mis hombros, dudaba si fué una actuación o realmente lo sentía, me aguantaba las lágrimas porque no tenía razón por qué llorar en ese momento, no era justo que sus lágrimas me hicieran llorar. Permití que me explicará y tenía una pregunta que nunca la hice, ¿pensaste en mí cuando lo hacías? Sentí que estuviera callendome de un edificio sin fin, me sentía estúpida, desagradable y usada... estaba segura que no me quería. Nos sentamos y se calmó para explicarme y a contarme cómo él ha cambiado y cómo yo le hacía ser él mismo. Y me di cuenta que yo puedo hacerle volver cómo era y cambiar esa persona que le hicieron ser en su pasado. Tanto silencio, corazón ajitado, lagrimas y dolor... quede en estar con él pero no le dije que le haré mejor persona.

Desde ese día ví el cambio que hacía para que volviera a quererlo más, porque le dije que ya no sabía quién es él, y lo esta demostrando más. Ahora, cada día que le veo a los ojos, medio arrugados, con ojeras y cansado, me digo a mi misma, no sé si ha cambiado o es que nunca conocí su mejor persona. Me gustaba acariciar su suave rostro y apreciar su hermosura, me gustaba cómo me miraba, como admirando una pintura o disfrutando viendo la comida llegar a su mesa... A parte de darme cuenta quién es él, me di cuenta que yo era feliz estando con él, siento que puedo ser libre con él, tener mi espacio, mis momentos, apoyo en mi carrera de lo que quiero, nunca me juzga en mis gustos pero me aconceja algo mejor que eso, siento paz y no me siento presionada como lo siento mucho con mi familia. Con mi familia siento mucha preocupación de quién soy y cómo tengo que ser para que no me juzguen. Si soy esto me dice y me dice como para cambiar o dice y dice como que yo soy así como ellos creen que soy porque otros comentan cosas de mi pero no lo soy, confía más en los comentarios de otras personas que mis palabras. Pero no lo entiendo. Dicen todo menos lo que soy, ya no se quién soy. Solo sé que lo que soy con Alejandro soy feliz, me deja ser, siento paz, calidad, amor, VIDA.